Уря!

Здравствуйте, мои дорогие! Я с вами! В сети буду, но не так часто как раньше. Работа знаете ли и на время перебывания в Крыму, у меня не безлимит, а мобильный инэт и трафик жрет хорошо. Скажите спасибо, что я вообще буду, моим друзьям, которые не поленились перевезти помимо меня на такое растояние еще и мой компьютер. А это не маленький ноут!
Каро, Яире, Миллис, до связи вечерком! Всех люблю, всех целую. Я в строю!

---

Плохие новости

Итак, Каро, ты чаще всех бываешь в моем дневнике, поэтому на тебя будет возложено главное. В Питер я уже не еду никак ибо 4-5 числа я уезжаю в Крым на заработки до сентября месяца. Каро твои советы не прошли. Денег нет... Так что родные мои, попытаемся закончить все ролы за 4 дня... или по крайнее мере продвинуться как можно дальше.
Вот так мои дорогие, месяц меня не будет.
Думаю я все-таки смогу выйти в асю в течении этих трех дней. А если нет...Каро, сестренка, передай сказанное Миллис и Яире, а по возможности еще и Фениксу.
Я вас всех люблю, и буду скучать... Нэйтен, если ты вернешься раньше меня, уж извини, придется теперь тебе меня подождать. Я тебя люблю)
До встречи господа, в сентябре!

---

Evanescence

Я наконец нашла этот клип. Как же мне нравиться этот волк... Ах! *смотрит влюблеными глазами*

@музыка: Evanescence - Call Me When You're Sober

@темы: Маюсь дурью, В жизни всякое бывает

---

Фик

Про красную шапочку
Автор: неизвестен
фендом: Hellsing
жанр: юмор



- Алукард, давай...
- ...
- Алукард, просыпайся!
- >_<
- Алукард, давай, кому сказала!
- Иди к себе...
- "Идите, Мастер!"
- Да-да, н е п о ш л и б ы в ы, Мастер!..
- Ах, ты ж!.. - Интегра забралась верхом на Алукарда и стала трясти его за ухо. - Просыпайся!!
- м-м-м-м...
- Алукард, ты же прекрасно знаешь, что без э т о г о я не смогу за снуть. Кто ж тебя тогда ночью на задание пошлет?
Один красный глаз с трудом открылся только для того, чтобы узреть 13-летние чудовище в сиреневой пижамке, сидящее сверху, и тут же захлопнулся снова.
- Давай, давай! Не кочевряжься! - Интегра оставила ухо и стала дергать Алукарда за длинные волосы, мотая его голову по подушке:
- Д а в а й! Д а в а й! Д а в а й!
- хррррррр...
Не добившись успеха с волосами, Интегра схватилась за ремни красного скафандра на груди у Алу и стала трясти его с несвойственной 13-летним девочкам силой:
- С К А З - К У! С К А З - К У! С К А З - К У!.. - скандировала она, словно болельщик на хоккейном матче, при каждом встряхивании отрывая Алу от любимой подушки.

- ХА-РА-ШО! ХА-РА-ШО!.. - трясся наконец проснувшийся Алукард.- Хорошо! Расскажу тебе сказку!
- В А М ! С К А З К У !! М А С Т Е Р !!!
- Ооооо... Вам сказку, Мастер.
- То-то жа! - добившись своего, Интегра, наконец, слезла с Алу и, улегшись справа от него, приготовилась слушать сказку.
- Ну, так вот... - начал Алукард, усиленно моргая, чтобы разлепить сонно слипающиеся красные глаза. - Однажды...
- Нет, не надо про "однажды".
- Ну, тогда "жили-были"...
- Нет, эту я тоже уже слышала.
- Охх!.. В одном темном-претемном лесу...
- Вот, уже лучше!
- Уфф!.. - облегченно вздохнул Алукард. - В одном темном-претемном лесу жила маленькая девочка...
- Это что про меня сказка?
- Да. Не перебивай... те, Мастер ... маленькая девочка... Мать любила ее без памяти, а бабушка еще больше. Ко дню рождения внучки подарила ей бабушка красную шапочку...
- ^.^
- ... с тех пор девочка всюду в ней ходила...
-
- ... соседи так про нее и говорили: "Вон Красная Шапочка идет!"...
- хи-хи-хи-хи!..
- Что смешного?!
- Алукард, а сказка-то про тебя!
- Чего?!..
- А кто у нас в красной шляпе безвылазно ходит, я что ли?
- Во-первых, я не маленькая девочка, а во-вторых, что плохого в красном цвете?!..
- Ладно, ладно, давай дальше.
- Да... так вот... испекла как-то мама пирожок и сказала дочке: "Сходи-ка, Красная Шапочка...
- О, а вот это уже про меня!
- ???
- Ну, кто тебя все время посылает (на задание)? Я. Так что я - мама, а ты, Алукард, как ни крути, - Красная Шапочка.
- Да никакая я не Красная Шапочка!!..
- хы-хы-хы!..
- Я могу и не рассказывать, - насупился Алу.
- Только попробуй - в святой воде искупаю!
- Брр!.. - передернуло Алукарда.
- Рассказывай!
- и сказала дочке: "Сходи-ка Красная Шапочка к бабушке...
- Ага, это к королеве с секретным донесением.
- и снеси ей пирожок и горшочек масла".
- Хм... шифровка, наверное...
- Собралась Красная Шапочка и пошла к бабушке, - продолжал
Алукард, не обращая внимания на подколы. - Идет она лесом, а навстречу ей Серый Волк...
- Андерсон!.. (A/N - притворимся, что Андерсон был всегда)
- Ну, причем здесь Андерсон?! - наконец, не выдержал Алукард. - Если уж на то пошло, то я больше на роль Волка подхожу! - добавил он, гордо показывая свое достоинство (клыки, разумеется)
- Оба хороши, псы бродячие.
- Я лучше!
- Ага, до сих пор с ним справиться не можешь!
- Ррррр!..
- Цыц!.. Дальше давай.
- "Куда идешь, Красная Шапочка", - спрашивает Волк. - Продолжил Алу, стиснув зубы и дав себе слово больше не реагировать на замечания Интегры. - "Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек масла"...
- ... пирожок и горшочек масла... Нет, не понимаю...
- "А далеко ли живет твоя бабушка?"- спрашивает Волк. - "Далеко",- отвечает Красная Шапочка. - "Вон в той деревне за мельницей в первом домике с края".
- Да, Алукард, ты всегда отличался излишней болтливостью.
- "Ла-а-адно", - сказал Волк. - "Я тоже хочу навестить твою бабушку. Я по этой дороге пойду, а ты ступай по той. Посмотрим, кто из нас раньше придет". - Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой дорожке.
- Превратился, небось, в листочки и унесся ветром, - Интегра дунула в воздух и помахала ладошками, иллюстрируя процесс.
- А Красная Шапочка пошла по самой длинной дороге... <зевок>...
Шла она неторопясь, по пути останавливалась... <ба-а-альшой зевок>... рвала гулий на части и собирала их в букеты...
- о_О
- Устала, как собака, и... хрр... прилегла под кустиком отдохн... хррр...
- Алукард, не смей засыпать!
- Хр... А?.. Ах, да... Не успела она еще и до мельницы дойти, - скороговоркой продолжил Алу, борясь со сном, - а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь: тук-тук! - "Кто там?" - спрашивает бабушка. - "Это я, внучка ваша, Красная Шапочка, - отвечает Волк. - Я к вам в гости пришла, пирожок принесла и горшочек масла".
- Пирожок И Горшочек Масла... Ааа! Дошло: "Привет (от) Интегры - Гулии Мертвы"!
- А бабушка была в то время больна и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Шапочка, и крикнула: "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!"
- Даа, интересный способ...
- Волк дернул за веревочку, дверь и открылась. Бросился Волк на бабушку и разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел.
- Пост, должно быть, соблюдал, священничек!..
- Потом закрыл дверь... улегся на бабушкину постель... и... заснул...
- Я тебе дам "заснул"!! - Интегра яростно принялась толкать Алу, пока тот не проснулся снова:
- А?.. Что?.. О чем это я?..
- Красная Шапочка...
- Ах, да-да... Пришла Красная Шапочка и постучалась: тук-тук! - "Кто там?" - спрашивает Волк, а у самого голос грубый, хриплый...
- Представляю, хе-хе!..
- Красная Шапочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды...
- Умная девочка!..
- и ответила: "Это я, внучка ваша, принесла вам пирожок и горшочек масла". - Волк откашлялся и сказал потоньше...
- А вот этого не представляю! Хотя, наверно, навыки пения в церковном хоре помогли! Хе-хе-хе!..
- "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется"...
- "Дитя мое"... Точно - о т е ц Александр!
- Красная Шапочка дернула за веревочку, дверь и открылась...
- Сдается мне, что этой загадочной веревочкой была подвязана не дверь, а чья-то католическая ряса!..
Алукард скрипнул зубами, старательно сосчитал в уме до десяти барашков и только после этого продолжил:
- Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит: "Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь... а сама... приляг рядом со мной...
- O_O
- Красная Шапочка подумала: а какого х%ра?.. Постель такая мягкая... прилегла рядом и... хрррррррр!..
- Алукард!
- хрррргхрррр!..
- Алукард!! - Интегра опять попыталась его разбудить, но на этот раз ни дерганье за уши, ни пинки в бок, ни даже угроза посадить на чесночную диету не дали результата - Алу спал самым что ни на есть мертвецким сном и храпел, как заведенный "Harley-Davidson".
- Считаю до трех, Алукард! Раз!.. - Интегра достала последнее средство - припрятанный в гробу балончик.
- Два!.. - направила его на отрубившегося Алукарда.
- Хррррррррррр!!..
- Два с половиной!..
- Хррргхррррррхрррррр­р!!!...
- Три!!
- УУУАААААААААААААААА­АААААУУУУУУУ!!!!!!!!­!!!!!!!... - моментально вскочил в гробу Алукард, одновременно выхватывая "Кассул" из-под подушки и наугад целясь им в темные углы подвала. - Ааааа!!!.. Что?! Где?!..
Гули?!!.. Андерсон??!!..
Никого и ничего, кроме разгневанного личика "обожаемого" Мастера.
- Что это было?!! - спросил Алу, изумленно ощупывая свое лицо. Напрочь сожженные щеки открывали такую широкую и зубастую улыбку, какую вампиру никогда бы не удалось воспроизвести при нормальных условиях.
- Ничего особенного - всего лишь немного святой водички для бодрости, - ответила Интегра, многозначительно встряхивая балончиком.
- Кровопи-и-и-йца, - тихо застонал Алукард, регенерируя, и повалился обратно на подушку.
- Ха! Кто говорит-то?.. Ну-с, (хе-хе!) Человек, Который Смеется, рассказывай, что там дальше было.
- Ооооо, боже! - хотел было сказать Алукард, но вовремя спохватился. - Так на чем я остановился?..
- На Андерсоне (гы-гы!)
- А... да... Ганс Кристиан Андерсен...
- Э?..
- Королева... да... прикрыла горошинку двенадцатью тюфяками, а поверх тюфяков набросала еще двенадцать перинок гагачьего пуха...
- Опять какой-то бред пошел...
- ... на эту кровать уложила принцессу... хрр... и та сразу же... хрррр...
- Алукард! Не спать!
- Да не сплю я, не сплю! - тотчас отозвался Алу, памятуя о балончике. - Так на чем я..?
- На том, как ты лег в постель к Александру Андерсону...

- WHAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAAAAAAАААААAАААААА­T ????!!!!!!!! -

даже после святой воды Алукард так не вскакивал, как в этот раз. Сна не осталось ни в одном красном глазу - Алу проснулся окончательно и бесповоротно и в шоке уставился на своего гыгыкающего Мастера:
- Я ЧТО?!!!...
- гых-гы-гы-хы-хы!!!.­..
- Никогда я такого не говорил!.. - Алукард лихорадочно стал соображать, что еще он мог наболтать спросонья. - И не делал!!.. И не думал даже!!!
- гых-хы-хых!!.. - продолжала давиться Интегра. - Ну, ты же сам сказал: Красная Шапочка прилегла рядом с Волком...
- Ффффьююююююфф!... - облегченно выдохнул Алу. - И всего-то?..
Повторяю в последний раз: Я НЕ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!
- Ладно, Некрасная Шапочка, все равно давай рассказывай дальше.
- Красная Шапочка спрашивает: "Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?" - "Это чтоб покрепче обнять тебя, дитя мое"...
- О-па-ньки!..
Алу мысленно матюкнулся и в который раз пожалел, что стал рассказывать именно эту сказку, а еще больше о том, что в свое время не разыскал и не загрыз автора этой во всех отношениях увлекательной сказки.
- Ну, и какими еще частями бабушки интересовалась Шапочка?
- "Бабушка, а почему у вас такие большие зубы?" - продолжил Алу, преступно сокращая сказку.
- А потому, что ты, гад, укусил меня, и теперь я - вампир по твоей милости, - ответила за Волка Интегра, которой, честно говоря, уже надоела сказка и, как она ни старалась это скрыть, очень хотелось спать.
Алукарду было уже все равно. Его дневной сон был в очередной раз загублен, а впереди ждала еще одна нелегкая ночь.
- Но по счастью в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах...
- Rammstein!** (A/N - притворимся в угоду Herzik, что Раммштайны были всегда. < Herzik: "Ja-ja, Rammstein fur immer!!!"> )
- Ну и при чем здесь Rammstein? - вяло поинтересовался Алу, уставившись в потолок теперь уже ни в какую не желающими закрываться глазами.
- Ты же сам сказал: "проходили мимо" - значит, были в гастрольном туре, и вообще просто потому, что мне так хочется!
- А, ну если так.., - апатично согласился Алу, изучая географические особенности потолка.
- Значит, проходили они мимо, - продолжила за Алукарда Интегра и пели песню в мою честь...
- ??
- Ди Транен грайсе Киндерша-а-а,
Иш ци зи ауф айн вайсес Ха-а-а! -
громко начала распевать Интегра, старательно подражая интонациям Тилля Линдемана.
Алу по опыту знал, что это надолго, а потому закрыл глаза и попытался опять заснуть.
- Верф ин ди Лафт ди нассэ Кетте-е-е
Унд вунш мир дасс иш айнэ Муттер хэтте-е-е! - голосила Интегра, обхватив коленки руками и раскачивая ими из стороны в сторону, насколько это позволяли стенка гроба и лежащий рядом Алукард.
- Кайнэ Зоннэ ди мир ша-айнт,
Кайнэ Бруст хат Милш гева-а-айнт,
Ин майнэ Кёле штэкт айн Шла-аух,
Аб Кайнэ Набэль ауф дэм Ба-а-ау!..
Алукард начал уже было дремать под колыбельный мотив, но тут... пришел черед припева:
- МУТТЕР!!!
- Аааааа!
- MУТТЕР!!!
- Shut up!!
- MУТТЕР!!!
- .... МАТЬ!!!
- MУТТЕР!!!
- Рррщщщщааааа!!!.. - ощерился доведенный до ручки Алукард и, как кобра, навис над Интегрой, метя клыками в шею.
И тут же поздоровался носом с готовым к употреблению холлиуотерным балончиком.
- Только попробуй! - прошипела Интегра, ухмыляясь, и, как змея погремушкой, потрясла балончиком перед носом оскалившегося Алу.
Поостыв (если можно так сказать о вампире), Алукард захлопнул пасть и вернулся к созерцанию подвального свода. С балончиком, без балончика, с печатью, без печати - он все равно никогда не смог бы причинить ей вред. И она об этом тоже прекрасно знала.
- Ну и чем же закончилась вся катавасия? - спросила Интегра, сворачиваясь калачиком и, вроде как примирительно, тыкаясь носиком в красноскафандровое плечо.
- Дровосеки зарубили Волка топорами (хорошая идея, кстати, - подyмал между прочим Алу, - надо будет попробовать) и освободили бабушку. А Красная Шапочка на радостях тут же всех перекусала - так что умерли они в один день, а потом жили долго и счастливо.

Странно, но на этот раз никаких комментариев справа не последовало.
Алукард удивленно повернул голову. Интегра спала, мирно посапывая по-детски курносым носиком. Неорущая, нетолкающаяся, не угрожающая балончиком она была сейчас похожа на маленького ангелочка. "Какой все-таки милый ребенок, - залюбовался Алукард. - Когда спит. И когда только ей надоест слушать сказки? Уже почти год прошел, а она так и не научилась засыпать без них днем".
Интегра лежала, зарывшись белокурой головкой в такие же снежно-белые волосы смотрящего на нее вампира, и сейчас , пожалуй, их можно было бы принять за родных отца и дочь. "И что за гумбертские мысли (A/N - в отличие от некоторых, Алу знает всего Набокова н а з у б о к) лезут ко мне в голову?" - подумал Алукард, обнажая в ухмылке левый клык и наклоняя свою голову поближе к личику спящей Интегры. И если бы она могла сейчас видеть выражение этих сумасшедших красных глаз, то наверняка бы снова схватилась за балончик и... вышвырнула бы его (балончик) из гроба к чертовой матери.
Но тут что-то в общей белокурой копне привлекло внимание монстра и, озабоченно порывшись, он выудил из нее одну прядь. Черную. И причем свою.
"Вот она, бессонница, - подумал Алу, отрешенно рассматривая почерневшую от недосыпа прядь. - Если так пойдет и дальше, скоро почернею совсем! Нет, все: спать, спать!" - и, закрыв глаза, Алу провалился в наконец разрешенный Автором сон

@темы: Смех продлевает жизнь, Hellsing, Аниме

---

Повара... Продолжение Марлезонского балета

День повара. Часть 2
Автор: J Chance.
фендом: Hellsing
жанр: юмор


Пипу с самого утра не везло. Утро началось с долгих и нудных учений, которые затянулись до самого обеда. Обеда грозило не быть, потому что сами-знаете-кто приложил свои длинные зубы к главному повару. Не пережив такого, его помощник взял и уволился, а с ним за компанию и весь персонал кухни. Голодные и злые «гуси» отказались продолжать учения. Теперь Пип мучался от скуки и голода. Не придумав ничего лучшего, он отправился на кухню.
- Раз! Так его!…
- Зажарю!
- Затушу!
Удивленный Бернадотте прислушался к воплям и грохоту. Может, повар вернулся? Пип решил на всякий случай проверить. Надежды не подтвердились. Вместо повара и готовящейся еды на кухне царил полнейший хаос. Андерсон и Алукард, устроив бучу, разгромили всю кухню; неподалеку валялись погнутые мечи и пустой пистолет. Противники дрались, вооружившись сковородками. На столе сидела, поджав ноги, Виктория и грызла морковку.
- Так ему! Левой работайте, хозяин! – иногда азартно кричала она.
- Эй! А чё это вы здесь делаете? – спросил, Пип подсаживаясь к Целес.
- Госпожа Интеграл приказала Масте подежурить на кухне. Скоро надо нести ужин, а у нас ничего не готово. Кажется, опять будет втык, – горестно вздохнула полицейская.
- А Андерсон тут каким боком?
- А! - махнула рукой Целес, увлеченно следя за парочкой, - объяснять долго…- и заорала. - Маста! Добивайте его скорее, а то нам еще готовить надо!
- Целес, а, Целес! – Бернадотте придвинулся к полицейской.
- Мастааааааа!!!
- Ну, что ты орешь, дура! – возмутился Пип. – Я помочь хотел…
- То есть, как? – недоверчиво посмотрела на него Виктория.
- Я помогаю тебе с готовкой, вы не получаете втыка…
- Ой, Пип! – растаяла Целес.
- …только что за это получит скромный герой?
Радостное выражение тут же сползло с моськи полицейской, поняв на что снова намекает гадостный приставала.
- Пинок под зад, - мрачно ответила она и всхлипнула. – Так и знала, что ты свинья и хорошего от тебя не жди.
- Ладно-ладно, девчушка, - примирительно сказал Бернадотте, – ради тебя буду работать в поте лица и взамен ничего не потребую.
«…А потом буду клеиться как обычно» - мысленно закончил нехороший «скромный герой».
Виктория мысли пока что читать не умела и о планах Пипа узнать не смогла. Поэтому полицейская лишь благодарно улыбнулась капитану и вручила ему раскрытую книгу рецептов.
- Вот, - указала она, - тут почитай, посмотри что нужно, а я пока попытаюсь достучаться до хозяина.
Тем временем, испортив сковородки и отшвырнув их в сторону, Алу и Андерсон вцепились друг в друга, как заправские борцы сумо. Вопя, они метались по кухне, пытаясь натолкнуть каждого на какое-нибудь препятствие. Сделав еще один замысловатый круг, они врезались в шкаф. Естественно, шкаф не выдержал такой атаки; проломились дверцы и полки. Содержимое полок посыпалось на головы борцов. Ал и падре синхронно взвыли.
- Хозяин! – вскрикнула Виктория, бросаясь к останкам шкафа, чтобы разгрести их и выкопать любимого Масту.
Но Алукард выбрался сам. Он был весь белый от просыпавшейся на него муки, от него несло уксусом, а в волосах застряли клочки засушенных трав.
Куча зашевелилась, и рядом появился Андерсон с кастрюлей на голове. Уксусом запахло еще сильней вперемешку с растительным маслом. Крякнув, Александер снял с себя кастрюлю. В отличие от Алу, в его волосах не было дивного гербария, только за ухом сиротливо торчала сломанная веточка базилики.
- Я…тебя…сейчас…убью…­ - тяжело дыша, пропыхтел падре.
- Это…я тебя…убью… - так же ответил Алукард.
- А Интегра-сама убьет вас раньше, если мы сейчас же не приготовим блюдо, – подхватила Виктория.
- Какое блюдо? – вмешался Андерсон. – Этому вампиру сейчас не до блюд будет. Я из него сам блюдо сделаю: «бифштекс с кровью».
- Заткнись, фарш недоделанный! – вяло отмахнулся Алукард.
- Слушайте, падре, а давайте вы нам поможете, так быстрее получится, а потом делайте с хозяином что хотите.
- Мент, да ты никак сбрендила! Ты сама поняла, что щас сказала?!
- Точно его эта свинья раньше прикончит? – помолчав, поинтересовался Андерсон.
- Точно-точно! – закивала Виктория, полностью, игнорируя реплику Алукарда и его в целом. – Вы не успеете.
- Ладно, если такие обстоятельства…
Алу во второй раз за день впал в ступор.

***

- А почему так странно называется рецепт? – Алу резал лук, и из его глаз обильно текли слезы.
- Как странно? – Виктория разделывала картошку и тихонько ревела за компанию.
- «Ушное». Его, что, из ушей делают?
- Нет, хозяин, это просто такое название, - принялась втолковывать ему полицейская, боясь, что лорд может отрезать кому-нибудь уши из лучших побуждений.
Мимо прошел Андерсон, всадив в спину вампира пять серебряных вилок:
- Вот еще картошка, ее почистить надо.
- Мерси, любезный, - Алукард принял картошку, заодно оттяпав падре пару пальцев.
- Ой, Маста! А у нас чеснок кончился! – обыскав все шкафы, Целес устало остановилась посередине кухни. – В магазин бежать, что ли?
- Чеснок?! – передернуло Алукарда.
- Ну, там сказано, что нужно 2-3 зубчика чеснока.
- Что, правда? – с нереальным интересом спросил Алу. – Э-э-э, полиц,…то есть Виктория, я сам этим займусь, ладно? Сам достану, почищу и все такое…
- Маста, а вы не врете? – подозрительно посмотрела она на ангельское выражение лица вамипрохантера.
- Да я…да за кого ты меня принимаешь?! – возмутился он.
И тут же исчез, появился в своем подвале и набрал несколько килограммов чеснока. Появившись на кухне, Алу незаметно взял книгу и исправил «зубчики» на «головки». ( Интегра, надеюсь, тебе понравится)
- Порядок, полицейская, чеснок на месте.

Все было почти готово. Вот только…
- Маста! Маста! У нас небольшие проблемы… - пожаловалась Целес.
Она с Бернадотте сидела за столом и сотый раз перечитывала рецепт.
- Что там еще? – измученный Маста поплелся к Виктории.
- Короче, я читаю: «овощи положить с мясом в горшочки, залить бульоном…тра-та-та…­тушить до готовности….В конце тушения добавить чеснок, закрыть горшочки тестом, защипать края, поставить в духовку, чтобы тесто зарумянилось». Маста! А у нас есть горшочки?
- Целес! Я тебе что, повар?! Думаешь, я кухню наизусть знаю?!
- Падре, как нам быть?! – Виктория подняла глаза на Андерсона.
- Прибить Алукарда, не откладывая! – с готовностью откликнулся падре.
- Падре, вы же обещали…. – всхлипывая, заныла Целес.
Все трое с ужасом уставились на нее.
- Ладно, - наконец обречено заявил Пип. – Я поищу где-нибудь эти горшочки, а вы пока готовьте тесто.
Всхлипывания полицейской стали стихать. Трое облегченно вздохнули.

***

- Ну, где ты так долго? – набросились горе-повара на Пипа, когда тот вернулся на кухню с какой-то сумкой. – Принес?
- Ага, - довольно кивнул Бернадотте. – А как ваше тесто?
- Вот.
Пип задумчиво уставился на кастрюлю.
- Это?
- А что тебя не устраивает? – насупилась Виктория.
- А ты уверена, что это тесто?
- А что это, по-твоему?
- Смахивает на клейстер.
- Слушай, ты! – угрожающе проговорила Целес. – Не смей учить профи! Да я в своей жизни столько… - тут она понизила голос и, обернувшись на хозяина, едва слышно прошептала, - пирогов с почками сделала, что тебе и не снилось! Так что из нас двоих мне лучше знать, как выглядит клейс…тьфу!…тесто!
- Ладно! Успокойся!
Виктория хмыкнула и отошла в сторону, лихорадочно соображая, что она могла намешать в кастрюле.
- БЕРНАДОТТЕ! – заорали два голоса одновременно.
Пип и Целес даже подпрыгнули от неожиданности. Андерсон и Алукард держали за ручки принесенную Пипом раскрытую сумку.
- Ты что принес?! – рычал вампир.
- Непроходимый болван, - чуть спокойнее констатировал падре.
- ТЫ ЧТО ПРИНЕС?!
- Горшочки, - недоуменно ответил Бернадотте.
- Идиот! – кипятился Алукард. – Ты что, детский сад ограбил?
- Не укради, – кратко молвил Андерсон и потянулся за ножами.
Оба с одинаковым выражением лица стали надвигаться на побледневшего Пипа.
АЛУКАРД!!!!!
Вампир замер и недовольно поднял голову.
- Хозяйка!
Все в панике заметались по кухне.
- Черт с тобой, Бернадотте, - проворчал вампир, вытаскивая из сумки горшочек, то есть ночную вазу, а, грубо говоря, ночной горшок, – на вот, стерилизуй посудину и клади сюда мясо с бульоном.
- Где рецепт? Я не помню, что делать дальше! – причитала Виктория.
- Что с тестом делать? – пытался вспомнить хоть что-то Алу.
Только падре преспокойно сидел неподалеку, насвистывал песенку и точил ножички.
- Что с тестом делать? - повторил Алукард.
- Им вроде надо накрыть горшочек… - неуверенно начала Целес. – Или защипать по краям…или…
- Короче, не мучаемся, - решил Ал. – Закатаем горшок в тесто и в духовку.
- Маста, а вы уверенны? – простонала в отчаянии полицейская.
- Как никогда…

***

Алукард гордо вносит в кабинет Интегры на подносе что-то шарообразной формы, пригорелое, подозрительного цвета.
- Хммм, - у хозяйки нет слов.
- Приятного аппетита!
- Э-э-э-э, Алукард, - Интегра проследила, как вампир поставил поднос перед ней, – и как, кхм, это называется?
- Это… - Алу замялся и покосился на новое слово в кулинарии.
Со стороны двери донесся взволнованный вздох. В замочной скважине заблестел чей-то глаз.
- Это «Ушной колобок», – выдал вампир.
- Нда? – подняла одну бровь хозяйка. – Иди сюда, садись.
- Не понял?
- Давай! – Интегра встала и уступила Алукарду место.
Ничего неподозревающий Алу послушно сел за стол.
- А теперь ешь это, - кивнула леди на «Ушной колобок».
- Что?!
- Ешь сказала!
- Но Маста… - залепетал Алу. – Знаете, я не голоден…
- ЕШЬ!!!
Алукард сглотнул и дрожащими пальцами взялся за приборы. Потом он вспомнил, как готовили «колобок» и ему поплохело. Сейчас вампиру больше всего хотелось попросить у Масты ее знаменитый пистолет, приставить к собственному виску и нажать на курок.

…За дверью трое помощников кашевара молча боролись за место у замочной скважины. Наконец, отпихнув Пипа и Целес, падре прильнул к отверстию.
- Мдааа… - разочарованно произнес он, - не успел…

@темы: Смех продлевает жизнь, Hellsing, Аниме

---

Повар

День повара. Часть 1
Автор: J Chance.
фендом: Hellsing
жанр: юмор



- Гад такой! - Интегра прицелилась и швырнула в ненавистную морду электронную точилку для карандашей.
- Но, Маста! – вампирохантер чуть отклонился влево и точилка, просвистев у головы Алу, живописно врезалась в спену. – В чем я виноват?
- Ты еще спрашиваешь, зараза!!! – прорычала глава организации, шаря взглядом в поисках чего-нибудь тяжеленького.
- Маста, ну в чем дело?! Хоть убейте, не понимаю!
- Да тебя убить мало будет! Паразит! Паразит! Тварь! Паразит!
- Вас заело? – поинтересовался вежливо слуга с оч-чень гаденькой улыбочкой.
Ну, за что и, разумеется, получил. Маста, не пожалев любимую пепельницу, изо всех сил запустила ей в наглую харю.
С пола Алукард поднимался осторожно, опасливо поглядывая на хозяйку.
- Ты смотри, как красиво получилось, - довольно заметила Интегра, переводя дух и опускаясь в кресло. – Хочешь во второй для симметрии?
Алу поспешил регенерировать расплывающийся фингал.
- Что я наделал, хозяйка? – покорно свесил голову Алукард.
- Будто ты не знаешь, - поморщилась Интегра. – Я что ли третьего повара в больницу отправила от потери крови?
- Когда ж я его успел тяпнуть? – рассеянно протянул вампир, внезапно заинтересовавшись потолком кабинета Интеграл.
- АЛУКАРД!!!
- Все-все! – примирительно поднял ладони Алу. – Припоминаю. Но вы сами виноваты, Хозяйка!
- WHAAAT?!! Да ты в своем уме, хам?
- А кто меня пайка лишил, - недовольно забухтел Алукард, - при том, я очень люблю французскую кухню.
Интегра со стоном вознесла руки к небу.
- Господи! За что?! За что?!
- За все хорошее, дитя мое! – пробасил Алукард. – Подарок судьбы.
- Значит судьба ко мне кошмарно несправедлива, - проворчала сер Хеллсинг, доставая сигарету. – И что мне с тобой делать?
- Только, прошу, Интегра, не оставляй без наказания!
- Хватит мне тут Братца Кролика изображать, - одернула его железная леди. – В общем, я придумала…
Интегра ехидно усмехнулась и посмотрела на Алукарда:
- Будешь дежурить на кухне. Сам приготовишь ужин на сегодня.
- Маста!!! Я же не умею готовить!
- В процессе научишься, - едко ответила Вингейтс Хеллсинг. – Иди, трудись. И, не дай Бог, мне твоя стряпня не понравится…
***

- Полицейская! Ау! Где ты там? – Алукард, открыв дверь в подвал Целес, потонул в куче радужных пакетов, коробок, папиросной бумаги и прочей упаковочно-оберточн­ой чепухи.
«Ясно, полицейская в очередной раз совершила налет на магазины»
- Мент! – взвыл Алу. – Целес!
- Хай!
- Ты оглохла? – проворчал Алукард, разгребая кучу розовых пакетов.
Бррррр! Вампирохантер терпеть не мог этот поросячий оттенок. А от такого количества его просто мутило.
- Маста, я делаю уборку, - Виктория выглянула из своего огромного шкафа.
- Да, она не была бы лишней…Полицейская,­ короче, у нас тут дело.
- Хай! – Целес выскочила из шкафа и вытянулась по струнке перед хозяином. – Фриков мочить будем?
- Да какие фрики.… Дежурим мы сегодня на кухне. Мент, ты готовить умеешь?
- Да! Пирог с почками!
- А что-нибудь приличное умеешь готовить?
- Пирог с почками!
- А еще что-нибудь?
- Пирог с почками!
- Так, с тобой все ясно, безнадежная моя, - хмыкнул вампир.

На кухне, чуть позже…

- Э-э-э, - протянул Алукард, растерянно оглядывая будущее поле битвы. – С чего начнем?
- С осмотра, - уверенно заявила Виктория, шагнув к шкафчикам. – Ну-ка, что там?…Ага, тарелки, стаканы, тут бокалы, чашки.…Апчхи! Специи…. А тут что? Крупа…. А где вилки, ложки и ножи? А вижу! Маста, держите! – Целес бросила Алукарду фартук.
Гррррррр! Опять розовое! Да еще с оборками! Последний повар был точно с приветом.
- Мент, я это не надену! – прорычал Алукард, сминая в лапах несчастный фартук в бесформенную тряпку.
- Маста, но это был фартук как раз на вас.
- ЧТО ты сказала?! – окрысился Маста.
- Ну, вот, возьмите другой, но он меньше, - Виктория решила не заводить Алукарда. – И вы рискуете испортить свой плащ….
- Ладно, - вампир напялил дурацкий фартук, - так, Целес, давай приступать. Может, овсянку сделаем? Ее легче всего готовить…вроде бы.
- Ее утром едят, Маста.
- А что тогда готовить будем? – немного раздраженно проговорил Алу.
- Пирог с почками? – радостно предложила Виктория.
Алукард тихо взвыл.
- Дьявол! Полицейская! Твой пирог у меня уже в почках сидит!!!
- Х-хорошо, Маста, - мелко затряслась Целес и попятилась от озверевшего хозяина. – Сейчас я поваренную книгу поищу.
Книга вскоре нашлась. Библия кухни представляла собой где-то 450 страниц и «Более 700 уникальных рецептов». Взглянув на такую уникальность, полицейская и Алукард дружно погрустнели.
- Ну, надо что-нибудь выбрать, - пробормотала Виктория, склоняясь над бесчисленными рецептами. – Супы, закуски из овощей, грибов, птицы. Блюда из рыбы, блюда из мяса, домашней птицы….
- А что легче готовить и побыстрее? – встрял тунеядец Алу.
- А почем я знаю, хозяин? – растерялась Виктория. – Тут всего так много.
Алукард тоже склонился над страницами:
- Хммм.
- А может…- несмело начала Целес, робко поглядывая на вампира.
- МЕНТ!!! Не вынуждай!!! – угрожающе зарычал Алукард, прочтя ее предложение в мыслях.
Он бесцеремонно отобрал у нее книгу:
- Хватит, все может быть намного проще.
Открыв содержание, вампирохантер наугад ткнул пальцем.
- Отлично, - ухмыльнулся Алу, посмотрев на дело рук своих. – «Блюда из мяса». Какая прелесть.
Виктория подозрительно прищурилась. Ей показалось, что хозяин специально выбрал этот раздел.
- Маста, а у нас разве есть мясо? – Целес стала вспоминать содержимое холодильников. – По-моему, нет. Где мы его возьмем?
Вампир явно ее не слушал: он вдруг сильно заинтересовался одной страницей книги.
- Нет, ты посмотри только, полицейская! – торжествующе провозгласил он, словно сделав какое-то архиоткрытие. – Вот! Ты только глянь!
Виктория послушно глянула и ничего особенного не увидела, а Масту так и распирало. Маста так и светился в предвкушении чего-то тама, что до Целес пока не доперло.
- А что такого? – пожала она плечами. – Ну, обычный рецепт «Мясо под слойкой по-монастырски».
- Андерсоньим духом пахнет… - прокомментировал задумчиво Алу и выдрал страницу.
Листочек тут же материализовался в знакомого падре, крайне свирепого и вредно настроенного.
- ЫЫЫЫ! Покараю! – заорал сипло Александер.
Алу и Виктория как по команде открыли рты и офигели. А было от чего.
Вместо привычного облачения (ну, всем известный плащ, крест на цепочке, и т. д., и т.п.), Андерсон явился взору в экстравагантном туалете, а именно, в голубенькой пижаме в мишках с нимбами и крылышками.
- Клевое неглиже, - брякнул вампир, впадая в ступор надолго и бесповоротно.
Виктория тонко пискнула и привычно, словно подкошенная, хлопнулась в обморок.
- Нигде покоя нет, выспаться, бесы, какой уже день не даете! В Ватикане все задергали, думал тут получится…. И тут нечестивцы достали! – упоенно выл Андерсон, не замечая состояние нечестивцев. – А теперь готовьтесь к смерти, я свершу суд над вами! – принялся толкать он свою привычную речевку.
Алукард от «родной» речи стал потихоньку приходить в себя….
Ну, прокрутим дальнейшее «бла-бла-бла» и остановимся на вытаскивании несуществующих секир-мечей. Осознав, что он держит в руках воздух, Андерсон полностью воспринял всю ситуацию.
- Опаньки! – Александр оглядел себя красивого и забыл про карание и суд.
- Гы! А у вас с Целес много общего, - заухмыляся Алу, все еще пялясь на мишек.
Яростно забормотав что-то на латинском, Андерсон улетел обернувшись листочками. Алу ничего не оставалось делать, как идти будить Целес.
- Полицейская! – вампир потряс Викторию за плечи. – Wake up! Живо!
- Ммммммм….
- Виктория…. – ласково пропел Алу голосом Бернадотте. – А, Виктория!
- Мастаааааа! – тут же с жалобным криком вскочила Целес.
Сев на полу, вампирша огляделась:
- Оно ушло?
- Он улетел, но обещал вернуться, - оскалился Алу, довольно наблюдая за ошалелой физиономией Целес.
- ААААА! – Целес подняла дрожащий палец и указала на что-то позади вампирохантера.
Тот едва успел увернуться. Позади стоял Андерсон (уже одетый) и махал секирами в лучших традициях ветряных мельниц.
- Полицейская, ты, кажется, интересовалась, где мы возьмем мясо? – Алукард вытащил пистолет и прицелился в падре….

@темы: Смех продлевает жизнь, Hellsing, Аниме

---

Фанфики.

Начиная с этого сообщения я выставлю в дневник несколько смешных фанфиков по аниме. Дабы не лазить в поиске их, и увековечить в моем доме. Кому хочется - читайте. Думаю что понравится.
P.S. NC не дождетесь.

Проверка общежития
автор: Lady Shadow-Darkness
фендом: Vampire Knight
жанр: юмористическая пародия

Утро плавно переходило в день, когда Канамэ, наконец, начал засыпать. Нет, его ни когда не мучила бессонница, просто он так увлекся придумыванием очередного плана по устранению Зеро, а с ним и всей доставшей его академии разом, что не заметил, как настало обеденное время.
«Надо поспать» -- подумал вампир и лег в кровать.
Но поспать ему не дали… Лишь только он закрыл глаза, как лунное общежитие огласил нечеловеческий вопль.
-- А-а-а-а-а!!! Убивают! Блин да это шутка! Шутка! ЗЕРО, твою дивизию десантно-планетарную! Держи ее! КАНАМЕ! КУРААААН-САМА СПАСИТЕ!!!!
«Блин опять Аидоу нарвался на Кирию. Такой бодряк посреди дня! Они вообще вампиры?» -- только и успел подумать Куран как дверь его спальни открылась… внутрь…(до этого она открывалась наружу)… и в комнату ворвался перепуганный Ханабуса, который увидев свого лидера в постели, рванул к нему, и прыжком оказался под одеялом.
-- Ч-че??!?... – офигел глава вампиров. Дальше возмущаться ему помешали. В комнату ввалилась Юуки, за плечом которой маячил Зеро.
-- С-се-сенпай… -- выдавила девушка и замолчала. В комнате повисла неловкая пауза…
-- Ты Аидоу не видел? – сказал Зеро, когда пауза стала неприличной.
-- Видел. – ответил Куран, все еще находясь в ступоре – Он под одеялом.
От этих слов Юуки зарделась и потупилась на ковер, у Зеро отвисла челюсть, а сам Канамэ почувствовал, как его ногу прижало к дрожащему телу. И тут нервы главного вампира сдали.
-- Аидоу харэ вибрировать ты меня возбуж… в смысле раздражаешь – вовремя поправился Куран, выпихивая второй ногой приставучего вампира с кровати. – Кирию прекрати ржать! И объясни что случилось. – обратился он к сползшему по стенке и подвывающему от смеха стражу.
-- Проверка общежития. – к девушке вернулась способность нормально говорить. Куран перевел взгляд на нее и снова офигел. Юуки наконец вытащила руки из-за спины и бережно прижимала к себе… паяльную лампу.
-- А-аа-ааа… м-мм… Юуки зачем тебе паяльник? – спросил вампир.
-- Ннну… мне его Зеро дал! – ответила она.
-- Зачем?!? – от удивления Канамэ даже пинаться перестал, чем Аидоу тут же воспользовался, прижимаясь к ноге еще плотнее.
-- Ну, я рассказала ему про тот случай, когда Аидоу хотел меня заморозить. Зеро дал мне паяльник и сказал что это поможет. – тихо, все также нежно обнимая лампу, объяснила девушка.
-- А ВЛЮЧАТЬ И РАЗМАХИВАТЬ ЕЮ У МЕНЯ ПЕРЕД НОСОМ, ЧТО Б ВЫГНАТЬ ИЗ СОБСТВЕННОЙ КОМНАТЫ, ТОЖЕ КИРИЮ ПОСОВЕТОВАЛ!?!? – завопил Ханабуса и переместил свои руки с ноги на талию президента.
-- А НЕЧЕГО БЫЛО ЧИНИТЬ СОПРАТИВЛЕНИЕ СТАРАСТАМ ПУТЕМ ПОПЫТКИ ИХ ЗАМОРОЗКИ!!! – не выдержав, Юуки тоже перешла на крик, и, теряя остатки крыши, добавила – И ОТВАЛИ ОТ КАНАМЭ-СЕНПАЯ!!!
На звуки крика уже порядком всех доставшем повылазили сонные и злые вампиры.
Правда, дойдя до источника звука, они застыли на месте. М-да. Не каждый день можно увидеть главу общежития в постели, а тут еще и с Ханабусой, который сидит на нем сверху, обнимая ногами и руками. Вокруг бегает Юука с паяльником в одной руке, а второй пытается отодрать Аидоу от Курана. В то время как Зеро сидит под стеночкой, держится за живот и тихо всхлипывает от смеха.
-- Что. Здесь. Происходит? – спросила Рука медленно приходя в себя.
-- Покушение на Канамэ-сама. – ответила Сеирен продолжая наблюдать за представлением.
-- Нет… про… провер… проверка общежития. – из-за смеха Зеро не сразу смог выговорить причину по которой он с Юуки находятся здесь.
-- А-а-а! – протянул Шики и озвучил свою догадку – Вы, что собираетесь конфисковать президента Курана?
-- Ага, а Ханабуса его типа защищает! – съерничал Акатсуки.
-- А ну отвалили от Канамэ-сама! – завопила Рука и кинулась на выручку своей любви. Расчет был прост: под шумок и себе потискать главу вампиров пока есть возможность. Но на подходе она споткнулась и по инерции сбивши Юуки, прям таки влетела на кровать Курана. При этом придавивши собою девушку и что не маловажно паяльник.
Паяльная лампа была автоматической с большой легко нажимаемой кнопкой. Зеро весь город обшарил в ее поисках. После того как дрожащая Юуки рассказала ему о случае с Аидоу, он вообще хотел пристрелить гада. Однако девушка упросила его не делать поспешных решений. И вот теперь все лунное общежитие наблюдало, какое грозное оружие оказалось в руках второго стража.
Под весом тел на кровати послышался щелчок и лампа включилось.
-- А-а-а-а-а-а!!!! – заорали девчонки и Ханабуса вскакивая с кровати.
--%$@&%$*#@ Зеро. #$%@&^%^^% Юуки выключи свою $#%^$#@$/. – заорал президент вскакивая вслед за стальными.
Все будто заколдовано смотрели, как большая удобная кровать полыхает. Первый откликнулся Аидоу.
-- Куран-сама, я ее потушу. – вылез наперед Ханабуса. Он уже начал разворачивать свою ледяную ауру, как из коридора раздался надрывно-резкий голос директора.
-- Господи! Что тут происходит?
Все присутствующие вздрогнули и как по команде повернулись к пришедшему. Аидоу от неожиданности не справился с управлением, и лед полетел в сторону дверей и вампиров. Каин ответил рефлекторно. Мгновение, и любимое кресло главы общежития превратилось в пепел.
-- Каин Ханабуса  -- такие выражения от Курана присутствующие слышали впервые.
-- Ух как полыхнуло!!! – восторженно сказал Аидоу и тут же осекся перехватив свирепый взгляд чистокровного. Акатсуки коснулся взмокшей ладонью своего лба. Ханабуса явно не слышал выражение: «Язык мой – враг мой».
-- Так тебе понравилось?!? – от сладости голоса можно было получить кариес с лишением зубов на всю оставшуюся жизнь, а улыбка Канамэ заставила попятиться всех кроме Юуки и Зеро. Девушка просто не подозревала, что может наворотить разъяренный чистокровный, а Кирию было плевать, он и сам ТАКОГО наворотить мог, что дальше некуда. – Классно полыхнуло, говоришь?!? Ща будет еще класснее! – Канамэ прищурил глаза и начал поднимать руку. Но закончить жест ему не удалось. Юуки, наконец, пришла в себя и не придумала ничего лучше как повиснуть на своем давнем спасителе. Громыхнуло. Аидоу так и остался стоять, прикрываясь руками, а вот стены за ним не было. Теперь у главы лунного общежития был свой проход в библиотеку… размером во всю стену.
-- Юуки?!?? – вампир ласково погладил девушку по голове, в то время как все остальные смотрели на нее во все глаза. – Испугалась?
-- А… э-э-э… -- девушка покраснела и отводя взгляд нехотя призналась – Нет. Хотела отойти, но спотыкнулась. Извините.
Все присутствующие уронили челюсти на пол. Канамэ посмотрел на девушку и нахмурился. Вампирам нестерпимо захотелось испариться.
-- Заешь Юуки… -- сказал, приседая Куран -- … шнурки завязывают бантиком, а не узлом. Тогда спотыкаться не будешь. – и тут же продемонстрировал, как правильно завязывать шнурки. – И кстати положи, наконец, свой паяльник, никто тебя морозить не будет. Правда? – с вопросом он обернулся к Аидоу. В ответ аристократ так яростно закивал головой, что она чуть не отвалилась. – А ты Зеро-кун…
-- … в следующий раз подарю ей огнемет! – с ехидной усмешкой перебил главу страж.
-- Уж лучше огнетушитель! – усмехнулся Канамэ и, обращаясь к ночному классу, сказал – Могу я попросить вас убрать в комнате пока я и виновница этого бедлама пойдем покупать новую кровать?
Все дружно кивнули, не решаясь возразить.
Уже гуляя по городу, Юуки вдруг спохватилась:
-- Блин! Мы же не проверили остальные комнаты!
-- Ничего! – ответил Зеро – Проверим, когда купим тебе огнемет.
-- Зеро я тебя убью. – высказал свое отношение к будующему подарку Куран.

А на следующее утро в кабинет директора Кросс ворвался преподаватель ночного класса и спросил:
-- Что надо делать с вампирами, что бы они уснули посреди ночи, прям перед лекцией??!?!
-- Всего лишь послать двух стажей с проверкой общежития. – виновато улыбаясь, развел руками директор.

КОНЕЦ.

@темы: Vampire Knight, Смех продлевает жизнь, Аниме

---

Что люди не придумают

Итак, на ваше рассуждение выкладываю цитаты из фанфиков, честно стыбженные с одного сайта.
Начнем.

"При написании фанфика, как и при написании, например, школьного сочинения, авторы часто пишут одно, а при прочтении (в силу развитого чувства юмора или пошлости читающего) фраза понимается совсем иначе.
Вот вам порция таких ляпов (орфография оригинала сохранена.):"

"При написании фанфика, как и при написании, например, школьного сочинения, авторы часто пишут одно, а при прочтении (в силу развитого чувства юмора или пошлости читающего) фраза понимается совсем иначе.
Вот вам порция таких ляпов (орфография оригинала сохранена.):"

Гдето вдалеке бухал гром (Не очень подобрано слово “бухал”. То ли гром пил, то ли гремел. Акцента на ударении нет).

Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”).

Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер).


Единорог даже не подозревал о том, как могут промахиваться люди применяя заклинания.

Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.

Гарри надел очки и понял, что зря их не снял.

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.

Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее)

Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут)

Гарри проснулся и понял, что рано радуется.

В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу.

Сон был таким страшным, что и присниться не может.

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.

Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

Рон зевнул и подавился.

Моим коментарием может быть только смех, доносящийся из под стола.

@настроение: Погода не влияет на настроение.

@темы: Смех продлевает жизнь, Маюсь дурью

---

Человеку подвластно все!

И все-таки, если кто-то чего-то захочет очень-очень сильно, то он и горы сможет перевернуть, чтобы это сбылось. Вот и я сегодня тоже добилась этого. Вот что делать если понравившуюся песню в интернете можно только прослушать, но не скачать? А у меня особый случай скачать ее больше НИГДЕ нельзя. Я знаю что делать! Я теперь это освоила...
И теперь она у меня... Счастья то сколько
*летает в облаках в наушниках, мурлыкая под нос слова песни*

@настроение: Жизнь прекрасна!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все в жизни бывает...

Говорят, что смех продлевает жизнь. Тогда после прочтения этой истории я буду жить лет на пять больше. Рекомендую всем!

История в маршрутке

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

@настроение: Улыбайся)

@темы: Смех продлевает жизнь, В жизни всякое бывает

---

Пожелайте мне удачи

Дорогие мои, извините, но ближайшую неделю меня не будет в сети ибо пришло страшное слово - "практика". Теперь весь день на фирме и ночью пишу отчеты... Ася ловит очередной глюк, поэтому кто знает где можно скачать нормальную версию квипа, напишите сюда плиз. Постараюсь отвечать хотябы на лекциях, если будет время, то где-то еще может и появлюсь. Пожелайте мне удачи) Всех люблю, всех целую, пока.

---

Делайте меня сквибом или переводите в строи магглов! Я никудышний, ничего незнающий и непонимающий человек. Вот откуда появляются такие как Игнусиус Соплехвостый! Выдайте передник, и я пошла продавать чебуреки. Встретився в Замке Дракона. Чебуречная "Стряпье Колдуна".
К чертям все...

---

Новый диз...

Я его домучала... причем в удивительно краткий срок. Правда, Каро? Итак, стоит вопрос...
Дорогие мои ПЧ, как вы оцениваете дизайн?
Оставлять этот, возвращать старый или придумывать новый?

---

Vampire Knight

Решила заняться собственным творчеством и воплотила в жизнь Юки и Канаме. Жду оценки.



Вопрос только один, где достать нормальный сканер, вместо цифрового фотоаппарата.

@темы: Маюсь дурью, Аниме

---

Студенческие шалости...

Бывает и такое... Вот подумываю, чтобы натворить у себя в универе или в АСД, чобы это запомнилось на века. Смеялась долго, почитайте не пожелеете.
P.S. Честно стащила с одного сайта))) Наслаждайтесь.

Решение задачи

Решение задачи

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен.

Глупый лектор ДГУ

Глупый лектор ДГУ

Случилось это в Горном Университете г.Днепропетровска.
Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок
по рядам, чтобы студенты туда записывались.
С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию
одного препода с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.
В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей,
есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто
написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда тепрение у препода
лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.
В конце следующей лекции, читая список студентов с буамажки у препода округляются
глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных
букв, вырезанных из газет и журналов!!!
Занавес.

Китайский кроссворд

Китайский кроссворд

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — "точечка" — присутствует "н" — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХУЕВАЮ, вслух выдаю — "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками Х@Й!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

Объяснительная

Объяснительная
Коменданту общежития МГИМО(У) №1

от студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Настенный форум

Настенный форум

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом:
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие : А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

Перлы преподавателей

Перлы преподавателей

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Про школу

Про школу

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).

Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего задания?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Комбинаторика. СОВЕТУЮ!

Комбинаторика

Из жизни математиков. Про комбинаторику, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел!!!

Жду коментариев)

@настроение: Смех продлевает жизнь

@темы: Смех да и только, Одна большая Няка, Кому на Руси жить хорошо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скучаю...

Теперь понимаю почему в "Дозорах" Городецкий так сильно любил случайній выбор песни... Друзья закинули на телефон кучу музыки и я решила положиться на волю случая... выпала она:

Скачать 01 - Ветер.mp3 с WebFile.RU

Текст

1 куплет
Один… Стук железной дороги, один…
Шум холодных вокзалов, один…
Это жизнь, а ни грамма не сон!
Стучит моё сердце, а значит могу
Несмотря ни на что я простить…
Только ветер сейчас мой телефон!
Припев
Ветер, ей шепни на ухо нежно,
Что люблю её, как прежде,
СМС мой донеси!
Время с расстоянием не лечат,
Ты мне дороже всех на свете
На самом краешке Земли!
2 куплет
Когда путешествий моих череда
Прекратится – увижу тебя!
Снова будет ли всё хорошо?
Бодрись! Слушай ветер, и просто люби!
Слушай сердце и песни мои.
Мне сейчас не легко,
Мне сейчас не легко!

И действительно за три месяца только ветер нас соединяет... еще Луна и звезды... Помнишь как ты писал об этом?
Ветер, шепни ему что я его люблю и жду...

@музыка: Дергать! - Ветер

@настроение: Я скучаю за тобою...

@темы: Реал, Чувства

---

Happy birsday!

С Днем роджения, дорогой Терончик! А так же с Днем варенья и печенья. Желаю незнать в жизни бед, чтобы препятствия ты преодалевал с легкостью. Могла бы пожелать, чтобы препятствий не было вообще, но жизнь без них не жизнь, а скука.
А как старосте нашего неугомонного факультета, желаю побольше трудалюбивых и не пернатых подопечных. Чтобы не осложняли жизнь (Я видишь, уже исправляюсь в плане учебы).
Всего тебе самого лучшего и еще раз с Бёздником!

@настроение: Праздничное!

@темы: РПГшка, Одна большая Няка

---

Воспоминания...

Вот недавно показывала Яире наш старый, добрый Слизерин и наткнулась на одну забытую ролу... Но какую! Эх, если бы одна белобрысая мадам не отказалась играт дальше, какая бы оценка была... *В мечтах*

Вот ссылка на нее - Начиная с Прошло много времени... - neohogwarts.net.ru/slytherin/viewtopic.php?t=99...

А это если ссылка полетит... Хочется оставить на память:

Мохнатые лапы или не трогайте сонного слизеринца... (читать много)

Neiten Schatten:

Ручка двери в эту комнату очень долго находилась в спокойствии и неподвижности, однако стоило хозяину вспомнить о ее существовании и о обо всем к ней прилагающемся, хотя правильней было бы сказать наоборот, но смысл от этого не меняется...так вот стоило ему вспомнить о том, что у него вообще-то есть комната, как та самая ручка двери вдруг проснулась и повернулась на девяносто градусов, а дверь комнаты открылась, казалось бы спустя целую вечность, пропуская хозяина внутрь. Так вот, после этой тирады, надо сказать, что все это было неважно, по сравнению с тем, что называлось, собственно, самим возвращением в забытые края. Зачем и почему, спрашивается, он вернулся? Не поверите, но это отнюдь не играло большой роли в его жизни и ко всему прочему даже не представляло намека на то, что это вообще имеет какое либо другое значение, кроме того, которое было, и которое могло показаться просто смешным, ведь то, для чего слизеринец решил вернуться было обыкновенной частью повседневной деятельности, при чем не для него одного. И она не такая уж грандиозная, как могло показаться при прочтении вышеупомянутого. Являясь одной из потребностей человека, эта часть повседневной деятельности была сейчас очень кстати. Нэйтен вернулся, что бы просто лечь спать, да-да, ничего странного, как видите.
Миновав привычную процедуру открывания тире закрывания двери, слизеринец прошел внутрь комнаты. Практически на ощуп, ибо по-другому это не назовешь, немец определил, где находится его кровать, и спустя очень длинный промежуток времени, под названием 6,66666... секунд, Нэйтен уже лежал и видел третий сон. И потревожить его никто не имел ни малейшего права, ибо тем, кто на такое осмелиться придется далеко не сладко ... ( P.S. Флаг в руки тому, кто решит это проверить)

Анжелика:

Что, спрашивается, делать юному гриффиндорскому созданию в таком мрачном месте, как башня факультета Слизерин? А что вообще гриффиндорцы обычно делают на Слизерине? Ответ был прост, как домашние работы на Подготовительном Отделении - ищут приключения на свои огненные головы. Анжелика шла по темноватым зелёно-серебряным коридорам, то и дело, сворачивая то в одну сторону, то в другую. Здесь Анжи была впервые. Подземелья Слизерина - это было что-то вроде того, что когда-то бывает в первый раз. Ей было всё абсолютно по большому индийскому барабану, и в какую комнату зайти, дабы посмотреть на обитателей загадочного Дома Воды, и какой именно индивид выпрыгнет ей навстречу. Сегодня настроение было несколько сумасбродным и хулиганским, так что Анжелика, преодолев очередной поворот, наткнулась-таки на дверь, которая привлекла внимание её серо-голубых глаз. Neiten Schatten... мило, - подумала Анжелика и прикоснулась к табличке с мужским именем указательным пальцем, как бы проверяя её на наличие пыли. После чего рука девочки скользнула вниз по деревянной поверхности вплоть до прикосновения тёплой ладони с ручкой. Нет, так вероломно, как фашисты на Москву, я не пойду...- пронеслось в голове блондинки.- Интересно, а насколько недоволен будет хозяин данных апартаментов, когда его слизеринские глаза узреют мой бардово-золотой значочек... как ни крути, а я не у себя на факультете... в чужой огород со своими камнями... тьфу! - и Анжелика после непродолжительного мысленного процесса постучалась в дверь. Громко и нагло... со всей свойственной ей отчаянностью.

Neiten Schatten:

Спишь себе значит, никого не тревожишь, и тут на тебе, как по башке стукнули. И все бы ничего, если бы не то обстоятельство, что реальность, однако, не всегда совпадает со своим определением, и происходящее сейчас есть тому подтверждение, ибо в данном случае ее просто приняли за сон. Плохо это или хорошо решать вам, но факт остается фактом. Хозяин комнаты, может по причине усталости, а может по какой-то еще, вырубился моментально и надо сказать так качественно вырубился, что просто не услышал стука в дверь. Нет, может он, конечно и услышал, но по той видимости, что сон не хотел оставлять его ни на долю секунды, Нэйтен просто где-то далеко и глубоко в мыслях свел этот стук к тому, что это просто сон и ему показалось, а вернее сказать послышалось,...во сне разумется, угу. Так вот, может реальность для того субъекта, который выбрал никакую-нибудь другую дверь, а эту, теперь кажется весьма и весьма обидной и может даже несколько противной, но изменить сейчас немец увы ничего не мог. Или мог? Ну может и мог бы, но исключительно в том случае, если бы поставил перед дверью охранника с дубинкой для полной защиты и невридимости своего почтенного "Я". Тогда бы его секьюрити непременно сообщил ему если бы пришел кто-нибудь чинно важный, префект там или может декан [ну мало ли заскочил бы на чаек, кто знает], а в противном случае раз-два поорудовал бы своим сокровищным инструментом, так назовем, и нет головы у гостя, или самого гостя, вообще прекрасно. И как слизеринец об этом не подумал? А хрен знает...Если все-таки признаться честно, то у гостя у этого оставались еще шансы проникнуть в эту комнату и может быть даже не быть выгнанным. Во счастье то, да? Тогда бы ему крупно повезло, а если бы нет, то значит виноват только гость, ибо приход реально влияет на прием. Но попытка не пытка, помните об этом!

Анжелика:

Мда... - протянула девочка себе под нос. И понеслось моё ментальное пространство в область падающего бладжера... Понятное дело, что врываться в чужие апартаменты - это как-то неправильно, да и некрасиво, тем более, если учесть тот факт, что факультет-то не свой, и дверка вроде бы как не "наша". Анжелика почесала затылок, как бы заставляя спинной мозг помагать головному. Не открывает... Значит дома, как говорится, меня нету, оставьте своё сообщение после моего возвращения... Весело живёте, слизеринцы, - мысленно обратилась к представителям Дома Воды Анжелика. Дверь оставалась в своей неподвижности, ни шагов, ни какого другого шороха её "за мной" не предполагало. Создавалось впечатление, что эта деревянная плоская штука просто насмехалась над маленькой второкурсницей. Стоит себе, молчит, охраняет жилое помещение, если конечно, предположить, что некто живой там всё-таки есть. Анжелика прикоснулась ладонью к двери. Почему-то именно сейчас чувство на подобие злости и раздражения вот-вот было готово обрушиться на этого плоского "охранника". Да что же вы все так?! - вскрикнула девочка и, замахнувшись, стукнула со всей силы в дверь. Пальцы заломило, да и грохоток отозвался приличным эхом.

Neiten Schatten:

Ой как нехорошо то, ой нехорошо! Никто ведь не застрахован от штрафа или наказания за порчу школьного имущества. А тут такое! Может быть на своем факультете, где снисходительный декан и простит эти детские шалости, можно все портить, однако на Слизерине такое врятли кому-то понравиться. Надо иметь это ввиду, прежде чем делать, ибо любые оплошности будут скорее всего непростительны. Почему-то раньше ученики думали каким-то другим местом, при чем думающем куда лучше, чем сейчас, и такое безобразие было отндь не в почете. Оставалась надеятся, что внезапный гость не слизеринец, ведь будучи учеником другого факультета, все очевидно. Нэйтен никогда не замечал, чтобы ученики других Домов отличались какой-то вежливостью, скромностью и порядочностью. Чего стоит только недавняя стычка с хаффлпаффцами буквально в соседней галереи. Но не будем о грустном, лучше о том, что, хоть и самым нахальным образом, но повышает самооценку любого достойного слизеринца. Все-таки это куда приятнее, и надо даже сказать, что самое обычное дело.
До недавнего времени Нэйтен сладко спал и видел розовых слоников на белых пушистых облаках. Но как бы мило это не звучало, вся эта живность вмиг исчезла, как только раздался грохот, и по всей видимости пострадала дверь его комнаты. И как бы не хотелось открывать глаза, это сделать все же пришлось. Удивительно, где Нэйтен нашел силы, но он все же умудрился подняться с кровати спустя несколько минут и подойти к двери. С сонным видом немец даже открыл ее, и ему было абсолютно наплевать в каком он виде предстал перед гостем. Обратив взор на то чудо, что перед ним стояло, он реально не смог определить какого пола был этот субъект. Wer ist das? Junge oder Mädchen? И ведь он был прав. Непонятное сооружение на голове - то ли косички, то ли дреды, то ли вообще все вместе - выдавало именно такие мысли.
-Э..э...ммм...ты кто? - первый спонтанный и совсем не требующий обдумывания вопрос был задан очень сонным, но требующем голосом. Нужно же было знать какие же веские причины имеет этот гость, что бы посметь разбудить слизеринца.

Анжелика:

Анжелика сжала правую руку в кулак, а левой охватила его. Больно. Терпи, - сама себе мысленно сказала Анжи. Пальцы, надеюсь не сломала, - подумала она, что в её ситуации было абсолютно естественно. Она уже хотела уходить, и в голове уже крутились мысли о том, как эту руку она будет заматывать в своей комнате, в своей родной галерее. Там можно и ранки зализать, а здесь в такой неуютной обстановочке созданию огня делать было нечего. И чего, спрашивается, пришла? Но дверь отворилась. Отворилась неожиданно и резко. Анжи отскочила назад. Ещё не хватало, чтоб и череп снесли. Так дома же никого нет... - пронеслось в голове гриффиндорки. Но накатывающие волна за волной, мысли, пришлось остановить. В проёме стоял расстрепанный, явно заспавший... или наоборот неспавший, подобно Понтию Пилату изрядное количество лет, молодой человек. Курс так второй-третий. Любоваться львенке было нечем, да и в голову такая мысль как-то не пришла. А что придёт в голову, когда тебе вначале что-то нецензурное выпалят. А для Анжи всё, что она не понимала, было нецензурным. А потом ещё и "ты кто" без здрасти и без... в общем, не столь важно.
Девочка сделала шаг назад. Страх прошёл, если можно назвать кратковременный испуг, с родни
обычной неожиданности, страхом. Теперь львенке было всё равно. Рука по прежнему болела. Но Анжелика не была бы Анжеликой, если бы просто представилась, а небось, ещё бы и убежала, сжимая одну пораненную "лапку" другой.
- Я - хороший человек, - выпалила блондинка.
Глядя на парня можно было сказать, что гостье он явно рад не был, а вот уходить Анжелике теперь не хотелось. Ничего себе, я тут травмы получаю, а он так просто от меня отвяжется? Нет, господа, не на того льва аркан набросили. Ей было одновременно и неудобно, и в то же время, посмотреть на всё "изнутри" прельщало мозг этого на самом деле дружелюбного создания.
- Мы, тут, хорошие... акцию проводим, - забавный голосок прозвучал нежно, но в то же время с каким-то упрёком в голосе. Мол, акция не понравится...

Frizzy:

* Сейчас бы как нельзя кстати была бы песенка "Какой чудесный день, какой чудесный пень..." и так далее и тому подобное. День (а может и утро, вечер или ночь... фиг разберешь в подземелии) может и не был чудесным, но тем не менее это пушистое создание неуклюже топало по холодному полу на нижние этажи факультета. На четырех лапах ходить было непривычно и неудобно. А ты попробуй попасть в ритм! Левая передняя, правая задняя...правая передняя, левая задняя... или наоборот... а давай так - правая передняя, правая задняя... Р-р-р-р... Волчонок неудержав равновесия упал на бок и жалобно заскулил. Больно не было, скорее было обидно из-за того, что такое происходит не в первый раз. Еще одно падение и Фриззи можно было смело зачислять в почетные веники Дома Озерного Принца - своим мехом она уже вытерла половину подземелий. Осталось только надеятся, что после обратной трансформации одежда не будет настолько грязной.
Тяфкнув напоследок что-то уж сильно недовольное, Риз поднялась с пола и отрусилась. На верхних этажах в окнах было видно, как большие белые мухи летают на улице. И целью этого путешествия было выйти на улицу и показать этим нахальным белым тварям, кто в Слизерине хозяин. Вот только сколько уже шагал волчонок, выхода досих пор не наблюдалось. Лапки устали от столь непривычной нагрузки и жутко хотелось отдохнуть. А по возможности и поспать. Протопав еще пару чудовищных метров, Риз увидела открытую дверь и стоящую в проеме девочку... девочку... какую-то больно знакомую девочку... Р-р-р-р... Из человеческого сознания в звериное воспоминаний приходит мало. Но чувство неприязни к этому гигантскому (по сравнению с волчонком) созданию ощущалось довольно сильно. Сейчас было бы кстати покусаться, потяфкать, но, к сожалению, на это не оставалось сил. Фриззи взяв разгон побольше кинулась к двери и со всей силы врезалась гигантке в ногу. Для самой девушки это не причинило никакого вреда, но вот волчонок отлетел от места столкновения. Теперь Риззи сидела на полу с красным носом и шалобным взглядом смотрела на хозяина комнаты.*

Остальное, в коментариях...

@настроение: Вспомнить прекрасное прошлое...