От чего-то в один момент стало так грустно и одиноко. Только что сияла как лучик, а теперь сижу на диване подперев коленкой голову и чуть ли не плачу. Все-таки я человек настроения... Накатили старые воспоминания и прокручиваются в голове подобно заевшей пластинке. Как бы не хотела переключиться - не могу. Хочется чтобы кто-то жестоким ударом по голове привел в порядок мои мысли. Хочется эмоций, положительных, ярких и неожиданных, как снег на голову летом. Хочется ласки и тепла в кои-то веки. Какого черта я стала такой мягкотелой?
Пошла покурила - стало еще хуже. Какой день подряд уже обитаю в одиночестве. Моральном. Физически рядом друзья, семья, а в душе как-то пусто. Вот уже неделю погуляв часок с друзьями говорю им что надо домой, а сама иду в парк, забираюсь на холм и, рассевшись на травке, рисую. Все что попадется на глаза. Парочки, бегающие дети, просто природу... Вчера вот запечатляла на бумаге паренька, спящего на траве с открытой книгой в руках. Так мило... Иной раз люди подходят и интересуются, что я тут делаю сама и с альбомом в руках. Приятно, когда хвалят рисунки абсолютно посторонние люди. Поболтав с ними немного - расходимся. Ни имен, ни телефоном, просто поговорили и разошлись и не вспомним друг друга больше. Черт, все по кругу! Опять возвращается состояние, которое было полгода назад. Какая-то всепоглощающая тоска. Да что со мной такое?

@музыка: Noize MC - Выдыхай

@темы: Реал, Мысли в больной голове

---

Вечер воспоминаний

*сидит на лавочке, плюется семочками и грозится кулаком шалящим детишкам*
Как иногда приятно вспомнить начало знакомства с кем-то. Сижу и улыбаюсь тут, когда узнаю впечатление Яире о Миатке с самого начала. Господи, а мы познакомились-то год назад всего, и как все поменялось. Нет. я сохраню эти логи! Еще через год буду снова сидеть и някать)))

Многа букаф! Посторонним Вход в трансформаторную будку

Яире Лав (21:58:50 21/07/2010)
Я помню, как тебя зовут) *хихикает* Меня чето на ностальджи потянуло))) Я вот вспомнила, как ты нас с Миллисандрой впервые знакомила... все не помню. но вроде тогда сказала, что во мне есть какой-то огонек, но ты еще не можешь называть меня своей подругой, и все такое... Блин, это же сколько времени с тех пор утекло?)))) *предается воспоминаниям*

Miata Verginia Maccensy (21:59:37 21/07/2010)
дааа)

Miata Verginia Maccensy (22:00:03 21/07/2010)
теперь мы, старперки, сидим тут и обсуждаем молодость)

Яире Лав (22:00:18 21/07/2010)
а еще... еще я помню, как ты меня пинала, что я потерялась, а гиппогрифф унес твою пижаму))))

Яире Лав (22:00:43 21/07/2010)
прям бабки на лавке, да с семечками)))

Miata Verginia Maccensy (22:00:45 21/07/2010)
??? я этого не помню)

Яире Лав (22:02:01 21/07/2010)
да. на одной лекции было) я первокурсница. пришла такая, и вдруг залетаешь ты, типа тебе причтилось, что гиппогриф твою пижаму спер, и мне такая с разгону: Ты!... Ты! Да как ты посмела?1 Как ты посмела потеряться!)))))))))))))))))))))))

Miata Verginia Maccensy (22:02:24 21/07/2010)
ААА!!! Это помню)))

Miata Verginia Maccensy (22:02:37 21/07/2010)
мы такие)

Яире Лав (22:03:42 21/07/2010)
и помню, как на боевой факультет переходила, и спрашивала меня: "Скажи, да или нет?")))) А я еще переживала, что если ты уйдешь на другой факультет, то я тебя больше не увижу)

Miata Verginia Maccensy (22:04:09 21/07/2010)
да, тоже было)

Miata Verginia Maccensy (22:04:17 21/07/2010)
капец сколько времени утекло

Miata Verginia Maccensy (22:04:30 21/07/2010)
я тебе тогда поражалась постоянно)

Яире Лав (22:04:59 21/07/2010)
мне?))) почему??)

Miata Verginia Maccensy (22:05:23 21/07/2010)
я привыкла что все в АСД это бывшие неовцы, и тут заявилась ты такая раскрепощенная и смешная. Мне всегде чудилось что ты тоже училась в Нео но теперь решила проверить меня под другим ником)

Miata Verginia Maccensy (22:05:30 21/07/2010)
пипец)

Miata Verginia Maccensy (22:05:53 21/07/2010)
а потом пошло поехало, помню как меня Милл ревновала, когда мы ролу с тобой в ЗЛ начали

Miata Verginia Maccensy (22:06:24 21/07/2010)
мол, связалась непойми с кем))) А потом пошли наши шуточки)

Яире Лав (22:06:33 21/07/2010)
ага, я зашифрованнная Макгонагал, ты меня раскрыла))))) в смысле ревновала?) я ж была ваще без году неделя)

Яире Лав (22:06:43 21/07/2010)
какие шуточки?))))

Miata Verginia Maccensy (22:08:27 21/07/2010)
как ты меня к кейн ревнуешь, так и она меня))) ну а шуточки - наши с тобой проделки)

Яире Лав (22:09:32 21/07/2010)
ясно) а насчет нео... я бы поучилась, если бы смогла... эх))) и мне самой порой кажеться, что я со слизерина)))

Яире Лав (22:09:54 21/07/2010)
а кстати. а кем ты меня предполагала?) ну, типа из нео, под другим ником)

Miata Verginia Maccensy (22:10:00 21/07/2010)
да. ты была бы отличной слизеринкой)

Яире Лав (22:10:22 21/07/2010)
> Яире Лав (23:09:46 21/07/2010)
> а кстати. а кем ты меня предполагала?) ну, типа из нео, под другим ником)
>

Яире Лав (22:10:41 21/07/2010)
шпасиб за отличную слизеринку

Miata Verginia Maccensy (22:11:14 21/07/2010)
думала гадала так никого и не нашла, но сначала косилась на Лолку)

Яире Лав (22:12:07 21/07/2010)
Прикольно)))) мне сначала казалось, шо я самый скромный и зашуганный первокур на планете)))) а потом полезли тараканы из-под печки)))

Miata Verginia Maccensy (22:12:14 21/07/2010)
))))))))

Яире Лав (22:13:39 21/07/2010)
исключительно из-за общения с тобойНе будь этого, Яире бы щас перевелась на исторический, была бы доброй, покладистой, светлой аки весення бабочка, с цветочка на цветочек.... Блин, не дай Бог такое!))))))

Miata Verginia Maccensy (22:14:07 21/07/2010)
почему из-за общения со мной?

Яире Лав (22:14:28 21/07/2010)
ну, я бы сама не рискнула такое творить)))) без поддержки)

Miata Verginia Maccensy (22:14:47 21/07/2010)
думаю она бы и без меня нашлась, но спасибо)

Яире Лав (22:15:09 21/07/2010)
не нашлась бы) так шо ты мама, и от этого ты не отвертишься)

Miata Verginia Maccensy (22:16:17 21/07/2010)
*смеется* знаешь, я теперь понимаю Милл, когда объявилась я в виде дочки) А ведь история у нас с тобой почти один в один как наше знакомство с Миллис)

Miata Verginia Maccensy (22:16:39 21/07/2010)
Только началось с ней у нас с огромной ссоры)

Яире Лав (22:17:31 21/07/2010)
А знаешь, как я боялося тебя?)))) ты ты шо))) зайцы под осиновыми листками нервно курили укроп в сторонке)))

Яире Лав (22:17:39 21/07/2010)
та ты шо*

Miata Verginia Maccensy (22:17:45 21/07/2010)
боялась? меня? Оо

Яире Лав (22:18:57 21/07/2010)
Доооо! Ты первая, кто из АСД мне ролу предложил. и аську дал))) и сужу такая дмаю: пишу я фигово, в правилах и реалистичности путаюсь, ниче не знаю, ниче не умею, и ваще, меня щас тапкой по моску битбь будут)))

Miata Verginia Maccensy (22:19:39 21/07/2010)
*смеется* правда?

Яире Лав (22:21:14 21/07/2010)
до-до-до!) еще ты так все уверенно спрашивала типа: а ты вообще чего хочешь от игры, и такое все) а я блин сижу и думаю мама моя, чего ж я хочу то вообще) все было так серьозно, шо аж нервно дергался правый глаз)))

Miata Verginia Maccensy (22:22:13 21/07/2010)
просто я не могла раскрепощенно общаться с почти незнакомым мне человеком, тогда включился Префект слизерина, строгий такой и жутко серьезный)

Яире Лав (22:23:21 21/07/2010)
так вот и я об этом)))) ой думаю, щас меня раскретят, что никогда не играла, ниче не умею. и все, тут мне и крышка)

Miata Verginia Maccensy (22:24:28 21/07/2010)
а потом?

Яире Лав (22:24:51 21/07/2010)
а потом ниче так, втянулась))))

Miata Verginia Maccensy (22:25:19 21/07/2010)
*смеется* ты так боялась нашей ролы?

Яире Лав (22:26:00 21/07/2010)
я всего боялпсь) представляла себя самым великим дятлом и манчем во вселенной)

Miata Verginia Maccensy (22:26:21 21/07/2010)
какое у тебя было впечатление обо мне?

Яире Лав (22:28:09 21/07/2010)
кто-то большой(в смысле всеохватности всей информации, знаний, советов и пинков)))), уверенный и всезнающий)

Miata Verginia Maccensy (22:28:35 21/07/2010)
ппц) А дела обстояли иначе)

Яире Лав (22:31:31 21/07/2010)
да?))) я в твоей непоколебимости сомневаться не могла) проще было поверить в то, что воздух это на самом деле не кислород, а какой-нить титановый пар, и людей дрят всю жизнь, чем в то. что миата что-то не знает))) поэтому у меня был дикий ШОК когда ты меня спросила, какие лесные ягоды бывают красного цвета) Как это? Миата, и не знает?!))) *вспоминает то полуобморочное состояние)))))

Miata Verginia Maccensy (22:33:23 21/07/2010)
*смеется* я такая) Знаешь у меня в реале даже так, я знаю все-все самое сложное, а простые вещи мимо пролетают.. помню на алгебре контрольная, решила третий уровень сложности на ура, а в заданиях первого сделала кучу ошибок. Преподша постоянно поражалась. У меня внимание рассеяное просто)

Яире Лав (22:34:08 21/07/2010)
)))))))))))))))))ох, у нас тут прям вечер воспоминаний вышел)))))

Miata Verginia Maccensy (22:34:15 21/07/2010)
дааа)))

@темы: Реал, Мысли в больной голове

---

Боже, я не могу поверить! *вскидывает руки к небу* Я со всем справилась и теперь нет долгов по ролам *бьется челом об пол и ползет делать долгожданные аватары с блаженным выражением лица*
Еще хочу записать сюда одну фразу из статуса Квинтилия Вара в аське, которую лично я считаю гениальной и даю Оскар:

Я вот думаю... Не смотря на свой возраст, физически я еще девственник, но морально уже затрахали...

Первое место в моем личном рейтинге! Браво. а главное как подходит под состояние моей души...



И да, чуть не забыла... *Откашлялась* Я ВЕРНУЛАСЬ!!! Любите, целуйте и обнимайте меня!

@темы: Реал, АСД, Мысли в больной голове, В жизни всякое бывает

---

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато у каждого второго дома лежит бейсбольная бита.
Это мы придумали пить до 9 утра, хотя в 8 уже надо быть на роботе.
Это только в нашей стране швейцарские часы можно купить за 50грн.
Это только у нас такая большая страна, что когда в Киеве еще пьют за молодоженов, то в Геническе уже бьют морду дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать в месяц 1500грн, а тратить 3000.
Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это мы увеличеваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это наши девушки любят ушами, а ненавидят сковородками.
Это мы придумали заваривать один пакетик чая...трижды.
Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
Только наши лифты еще и туалеты.
Это мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда - возвращаемся рыбу.
Это наши женщишы могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружками.
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
Это мы придумали покупать сигареты поштучно.
Это у нас армия, которую боятся все...все парни до 25 лет.
Это наши подворотни самые темные, а углы самые мокрые.
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить денег.
Это наш Менделеэв изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
Это мы громче все кричим "Горько" и "Занято".
Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали 500-грн. Купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это в нашей стране можно посмотреть голивудский фильм раньше премьеры.
Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
Это у нас единица измерения пива - ящик.
Только в нашей стране тот, кто спрашивает покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а телефон и деньги.
Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Только в нашей стране политики много обещают, но ничего не делают.
Это наша любимая Украина...

@темы: Реал

---

Утро. Жара +32. Парит.
Я живу на первом этаже и естественно балкона у меня нет.
Мать еще со вчера запланировала генеральную стирку теплых вещей всей семьи, чтобы все потом положить на полочки и не трогать до холодов.
С утра всю эту неебическию кучу кинули на три захода в стиралку и теперь пришло время вывешивать на бельевую площадку. А вывешивать кто будет? Да-а-а-аша!
И вот я, сгинаясь под тяжестью горы одежды, как перегруженный мул, так что только глаза выглядывают, перецепаясь через камушки разбросанные детьми с соседнего подьезда, ползу на бельевую площадку.
Развесив все это, с чувством выполненного долга и гордо поднятой головой иду с корзиной прещепок обратно, как вдруг слышу из своего окна: "Доць, смотри какие тучи заходят. Давай лучше дома развесим."
Тащусь обратно с понуренной головой, снимаю все это барахло и опять, как хромая лошадь, иду домой.
Поцепив кое-как все это дома, опять с чувством выполненного долга, иду по своим делам. И тут из-за угла вижу лукавую улыбку мамы. Мол, тучи не тучи, мы подумали и я решила... Выкинь все это опять на бельевую площадку.
Тихо матерясь и подавляя дрожь в коленках, кряхтя как 80-летняя бабулька ползу на площадку, под тихие смешки детей.
Все умные люди вещи снимают, а я вешаю... второй раз. Как только я закончила это неблагодрное дело и отошла от вещей на три метра - начинается дождь.
Дергая веком и рыча, хватаю одежду, которая весит вместе килограмм 20 не меньше, несусь домой как угорелая, под истерический смех соседей. Все... развесили дома и шумно выдохнув доползаю до кровати, чтобы немного отдохнуть. "Все", - думаю. - "спокойствие."
Не тут то было!!!
- Дашута... а дождь уже прошел... Вот тебе прищепочки... - шепчет тихо мама на ушко и я на всю квартиру ору гневное "Блядь!"

Занавес, мать его! Люди, подарите мне балкон, умоляю!

@темы: Дайте мне пистолет, Руками не трогать - без пальцев останешься, Реал

---

Дал блин друг послушать. Ведь раньше никогда такого не слушала, а теперь от каждой из этих песен бегут мурашки по коже. Хорошо пишет парнишка, цепляет...

Noize MC - По крыше


Noize MC - Мое море


Noize MC - Выдыхай

@темы: музыка в моей голове, Реал

---

*Бегает по пустому дому и вовсю орет очередную заевшую в мозгу песню*
Выдыха-а-а-ай скорей, мою душу наружу, ей тесно
В твоих легких так мало места...

А вообще люди надо завязывать, угу. У меня АСД начинается с 8:30 утра и заканчивается в 23:00. Естественно я выхожу гулять и прочее, и прочее. Но все равно большая часть времени отдана ролевой. Многовато... Организм настойчиво сопротивляется и, решив отомстить, послал мне красные круги под глазами. О ужас! Надо время сокращаааать. Вот только как?

@темы: Реал, АСД, Мысли в больной голове

---

Время

Смотрю сейчас на эту непонятную зверюшку у меня на эпиграфе с часиками, и только сейчас понимаю, как быстро летит время. И во время того, как я сейчас просиживаю штаны за компьютером - в мире происходит столько всего интересного... И я не смогу нажать на паузу или перемотать обратно. Я это уже не увижу.
Как мы много теряем, находясь в одном месте. Мир ускользает от нас вместе с движением секундной стрелки.

@музыка: Трактор Боулинг - Время

@темы: Реал, Самопознание, Мысли в больной голове

---

*ржет смотря на свою группу по практике на предмете Локи *
Самая многочисленная группа, и самая обесбашенная. Конкуренцию по озорливости может разве что Валантэ составить. Но нас больше!
Я, Яире, Тэль, Басти и Зеро... Первые три чего только стоят...
Говорите в таком составе по рынку бегать и артефакты искать? После такой пробежки и рынка-то не останется, не говорю уже об артефактах...
Гы, держитесь все!

@темы: Смех продлевает жизнь, АСД, РПГшка, Кому на Руси жить хорошо

---

У меня болит живот. Причем сииильно так болит...
Ничего не хочется, а писать в ролу надо...
Сейчас придется выжимать из себя толики радости, чтобы отыгрыш был смешным. Но чувствую это будет черный юмор...
Ничего не хотю... Хотю, чтобы как в детстве по животику погладили и все...

@настроение: /сидит хнычет и требует ласки/

@темы: Дайте мне пистолет, Реал, Кому на Руси жить хорошо

---

Опросник

Очередное бедствие на ваши головы. Жду.

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я называю три вещи, за которые Вас ненавижу.
3. Вы копируете этот флешмоб у себя в дневнике.
4. Все вокруг ссорятся!

От Локи:

От Локи:
1. ты пишешь лучше меня
2. ты билингва
3. не могу придумать третий пункт

От Кейн

От Кейн:
1. за то, что мы с тобой еще ни разу не играли
2. и за то, что мы толком не знакомы
3. за то, что ты сумасшедшая))))))

@темы: @. com или что твориться в интернете, Тесты и прочее ненужное, Самопознание

---

Политическая Сейлор-мун

Вспоминаем политику и смеемся под столом

13.04.2010 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Политическая "Сейлор Мун"
Я думаю, нашим политикам давно пора бросать скромничать, скрывая свои таланты, и сняться в чём-нибудь героически-эпичном. Например, в ремейке старой, доброй «Сейлор Мун». Роли предлагаю распределить следующим образом:

Борцы за добро и справедливость:

Сейлор Мун – Джордж Буш Младший

Весёлая, не обременённая интеллектом воительница, несущая мир кому не попадя куда не просят. Любит поесть и поспать, имеет проблемы с чтением, письмом и вообще с головой. Как выясняется позже, эти все особенности обусловлены тем, что Сейлор Мун на самом деле свалилась на нас с Луны.

Узнать остальные результаты кастинга

Сейлор Меркурий – Дмитрий Медведев

Немногословный, спокойный интеллектуал. Предпочитает со всеми поддерживать дружеские и деловые отношения, не выделяя кого-то одного. Лучше всех понимает Такседо Маска, глубоко уважает его и находит, что у него можно многому поучиться.

Сейлор Марс – Владимир Жириновский

Самая горячая воительница. Любит подкалывать и выводить из себя остальных, не со зла, а просто из любви к искусству. Сочетает карьеру борца за добро и справедливость с выступлениями на эстраде и прочей фигнёй. Живёт при храме не понятно на какие шиши. Сама Сейлор Марс заявляет, что живёт на пожертвования народа и тщательно скрывает свои источники дохода. Также была замечена в связи с олигархом Ючиро и с таинственным авторитетом по кличке Дедушка.

Сейлор Юпитер - Юлия Тимошенко

Ну, во-первых, во всей этой компании у неё по-любому самая большая грудь, а, во-вторых, должна же быть в команде Сейлоров хоть одна настоящая девушка? А уж, как показали прошедшие выборы, гром и молнии Юленька метать умеет.

Сейлор Венера - Барак Обама

Так как наш блокбастер претендует на мировую известность, среди главных героев должен быть негр. Ну, а кому, как не человеку, получившему Нобелевскую премию мира за красивые глаза сыграть воина любви и красоты?

Такседо Маск – Владимир Путин

Не даёт покоя Сейлор Мун и Сейлор Марс, но в доверительных, дружеских отношениях находится только с Сейлор Меркурий. Когда-то был Принцем Земли, но в данный момент занимает второстепенные позиции, появляется только в самый напряжённый момент, когда всем воинам грозит опасность, всегда краток и обстоятелен.

Луна – Белая горячка

Предстаёт перед воинами в виде говорящей кошки, внушает им разные бредовые идеи и нашёптывает Сейлор Мун её новые миссии.

Артемис – Юрий Лужков

На самом деле тоже принц чего-то там, но в данной компании не более чем говорящий кот. Влюблён в Луну и на первых порах даже умудряется давать ей указания. Так и не понятно, кто же кем руководит, он Луной или она им. (Бонус: Юрий Михайлович проходит пробы)

Тёмное королевство:

Лорд Джедайт – Виталий Мутко

Не, ну, по-любому, после то, что случилось на последней Олимпиаде, Сейлоры должны порешить его первым. Хотя вообще он не виноват и очень старался.

Лорд Нефрит – Андрей Богданов

Крайне таинственная личность. Живёт в шикарном особняке, находящемся в параллельном измерении, изредка выползая оттуда, чтобы напасть на мирных жителей и отобрать у них жизненную энергию. В свободное от работы время любит потягивать красное вино и смотреть глюки.

Лорд Кунсайт – Геннадий Зюганов

Не то, что он плохой или что-то имеет против Сейлоров, ему просто нравится быть в оппозиции.

Лорд Зойсайт – Сергей Зверев

Женственен, жеманен и с виду безобиден. На первый взгляд непонятно, что он вообще забыл в этой компании, ведь не многие знают, что Зойсайт не только служил в войсках, но и состоит в партии дядюшки Кунсайта. Вообще ему плевать на вражескую организацию с высокой колокольни, строит козни Сейлорам только ради своего наставника. Истинные отношения Кунсайта и Зойсайта покрыты мраком и пока не разглашаются.

Король Металлия – Михаил Горбачёв

Развалил Лунное Королевство, после чего был очищен Серебряным кристаллом и залёг на дно. Изредка что-то булькает не по делу, напоминая о себе.

Королева Берилл (Погибель) – Коммунизм

Когда-то властвовала на Земле, но позже была захвачена Металлией, обращёна на сторону зла и запечатаан на долгие годы Серебряным кристаллом. Через много лет Металлии тайно удалось вновь её пробудить и при поддержке генералов Берилл пытается вернуть себе былое могущество. Все планы королевы пошли наперекосяк после того, как она встретила неожиданный отпор со стороны Сейлоров.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: @. com или что твориться в интернете, Реал

---

*бегает с тапками в зубах из одной комнаты в другую выжимая тряпки*
Вся техника взбесилась! Ну компу-дедульке разрешено, он у меня по жизни страдает. Ветеран труда на пенсии, поэтому раз в месяц капризничать разрешаю. Но стиралка!!! Это девушка в самом расцвете лет! Ей два года от рождения то. Какого ныть мне тут? Мля, а я должна все эти "слезы" вытирать.
В квартире воды по лодышку. Слава небу затапливать некого - споем аллилую первому этажу. Сомневаюсь, что живность из подвала прибежит ко мне с чеком на испорченное имущество. Мерлиновы кальсоны!
А открыв крышечку внизу (хоть убейте не знаю как она называется, а слово "штучка" такое популярное среди женской аудитории, что мне от него тошнит) вытащила, что-то типа фильтра, на котором скопилась..... Горсть монет, мать твою! И знаю точно - папиных. Мля, я всегда проверяю его карманы перед стиркой. Нету там монет, нету!

*уселась в лужу и не хочет больше работать*
Знаю, он их специально в барабан кидает перед стиркой...
на счастье...
как в фонтанчик...
чтобы вернуться...

@настроение: Я водяной, я водяно-о-ой...

@темы: Дайте мне пистолет, Руками не трогать - без пальцев останешься, Реал

---

http://www.formspring.me//MiataMaccensy


Эт собственно я! Опять размножаюсь по интернету.

И фиг кто попробует сказать теперь, что найти меня не может! Вон уже сколько меня в сети. Кста, может выложить попорядку все "каналы связи"? Типа Вконтакте, ася и т.п. Кому надо обращайтесь в комменты.

@темы: @. com или что твориться в интернете

---

Опросник

*ходит по дневу с топором выжидая Келли* Осчастливили блин...

Представьте, что вы меня никогда не видели(если, конечно, надо представлять ), и заполните следующее про меня:

1. Имя (не обязательно русское):
2. Возраст:
3. Знак зодиака:
4. Цвет, длина волос:
5. Цвет глаз:
6. Мой характерный взгляд, по вашему мнению:
7. Черты лица:
8. Рост, телосложение, фигура:
9. Особые приметы - родинки, шрамы (если есть, то от чего?), тату:
10. Стиль одежды и (может быть) любимый модельер:
11. Голос и интонации:
12. Характерные жесты, повадки:
13. Походка:
14. Улыбка:
15. Почерк:
16. Запах:
17. Привычки и зависимости:
18. Фобии:
19. Фетиши:
20. Место обитания:
21. Мой питомец:
22. Мой автомобиль:
23. Моя профессия:
24. Моё хобби:
25. Мой лучший друг/подруга. Опишите его(достаточно пары слов) ):
26. Любимые цветы:
27. Любимый поэт:
28. Фрукт, который мог бы стать плодом искушения для меня:
29. Скелеты в шкафу (быть может, я что-то скрываю):
30. Музыкальная тема всей моей жизни:
31. Мнение обо мне(только честно)
32. СДЕЛАЙТЕ ТАКОЙ ЖЕ ПОСТ У СЕБЯ И ОСАЛИТЕ СВОИХ ПЧ:

Кто хочет. Я не буду таким садистом как некоторые!!! Хотя нет, одно исключение сделаю.*Косится на Яба-даба-ду*

@темы: Тесты и прочее ненужное, Реал, Самопознание

---

Что же вы все такие глазастые?

*нервно теребит четки и пробует медитацией исправить посты в Главном Зале*

Гневное каркание

Не понимаю... Хоть убей - не понимаю! Ролевую можно с такими темпами спустить в унитаз...
Итак, проведем разбор полетов на тему реалистичности ибо меня все это уже выводит из себя.
Каро, закутавшись в балахон так, что видны только глаза, проникла на бал и тут же подле стенки пошла к колоннам, там где тень. Буквально тут же возникло Великое и Могучее Мну у входа, во всей красе и с открытым узнаваемым лицом. Чисто теоретически, исходя из человеческой психологии подобное должно было акцентировать внимание на мне, пока Каро успешно прячется. Верно? Ве-е-ерно. *все так же гипнотизирует сообщения некоторых людей* Ну а потом идет простая подмена двойников... Так какого черта все узрели и главное узнали в Каро Нэмриса??!! Догадываться - да пожалуйста, не мешаю! А вот уверенно говорить, ой ли можно... Одна только Лола среагировала по плану. Пипец
.
Рола накрывается медным тазом, который я пытаюсь сейчас разгрызть.

@настроение: Убью всех нах...

@темы: Дайте мне пистолет, АСД, РПГшка

---

Реборн.

Черт-черт-черт!!! Читаю сейчас Реборна, уже на 109 главе, хочется посмотреть битву Ямамото с Скуалло. Аниме это расположенно у меня на сайте, где качать одну серию несколько часов. Попыталась вычислить, получилось что приблизительно 1 серия аниме = 2 или 3 главам манги. Поставила на скачку 46 серию... Мля!!! Не то, теперь опять полдня ждать...

P.S. Главный прикол заключался в том, что я клялась и божилась что не буду смотреть это аниме из принципа, так же как и Наруто. И вот смотрю... Интересно блин стало. Начало - детский бред, а потооооом. Вария рулит! Но все равно, Наруто вы от меня не дождетесь!!! Хоть к стулу привязывайте смотреть не буду!

@темы: Дайте мне пистолет, Реал, Аниме

---

Итак, Каро, это действительно заразно.

Кому меня мало в дайрах и хочется еще порции - добро пожаловать на Твиттер - twitter.com/Miata_Maccensy

Любите и не жалуйтесь)))

@темы: @. com или что твориться в интернете

---

Гонконг

*загорелась* Не могу не утащить такую красоту!

01.06.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мех на ледоколах:

Фото вечернего Гонг-Конга. Если двигать мышку по вертикали, то видно как зажигается город.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

И да - я вернулась с соревнований по танцам. Мы заняли 2 место среди 30 команд!
P.S. С одной стороны радостно что добились успеха, так как наша команда новичок, с другой стороны... второе.. фу как противно... Сразу вспоминаю Спецкласс А : " Госпожа вторая!"
Но вы внимание не обращайте, а лучше мышкой верх вниз по картинке ерзайте. Лепотааааа!!!

@темы: Реал, Мысли в больной голове

---

Театральные казусы

24.05.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Janusz Cienkowski:

Театральные ляпы:

Ночью и на работе лучше не читать.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Смех продлевает жизнь, @. com или что твориться в интернете