Усталость. И отчужденность. При полном внешнем обыгрывании супер-пупер-очешуенной жизни.

Было бы занятно, если бы не было так страшно.
Чертовски страшно осозновать, что начинаешь мимикрировать под любое существо, заменять любую эмоцию на ту, которую от тебя ждут в этот момент. Зачем? Для того, чтобы попросту отстали. Чтобы не было сердобольных или непонятливых взглядов и долгоиграющих попыток игры в психолога. Просто даешь им ту игрушку, которая сейчас нужна и они довольные тешатся в стороне этим "подарком". И все хорошо вроде бы. Пока не замечаешь такие тенденции по отношению тупо ко всем.
Тогда бежать. Хотя бы на время. Чтобы в привычку не вошло. Чтобы переждать опасный момент. Только вот обосновать пропажу не как. Т.к. практикуемое на протяжении многих (да и вы сами знаете) лет пропадание, а после возвращение заблудшей овечки не воспринимается на ура. Кому-то говоришь причину общими фразами из разряда "Так было нужно. Простите меня засранку." Кому-то излагаешь суть, но тут же встречаешь шквальный протест в виде "Зачем было пропадать, ведь я/мы могли бы помочь, понять, вывести на божий свет, поддержать и т.п. Или разве я/мы тебе не важны?"
И хрен объяснишь, что важны. Что ценю. Что скучала. Что вернулась именно из-за этого, а не простой прихоти, т.к. ненужные люди попросту вычеркиваются за этот период.
Хрен объяснишь, что это мой собственный период "кокона", в котором ничерта я не веселое и пляшущее вокруг существо, что это период я просто исчерпала все свои силы и мне нужна подзарядка, которая с вами, нужными, никогда не произойдет, т.к. я всегда отдаю вам всю себя. Даже в том, что изображаю жизнерадостное чудовище.
Но нет же... обиды.
И что делать?
Да ничего.
Развеяться. Со своими оболтусами или без них. Выцепляя из всех внешних факторов любые крупицы для вдохновения. Вплоть до высасывания их из пальца.
Хотя бы попытаться.
И держаться до последнего не захлопывая за собой дверь.
А вдруг получится, а? В конце концов с каждым разом все дольше и дольше держусь.

Ну а сейчас - книги. Кажется если бы не собственные шлепки по щекам и вытягивание себя самой за ухо навстречу разным авантюрам, то я бы проводила сутки просто за чтением всего, что накопилось из желанного. Хотя будни проходят именно так.

Прочитано в среднем за три недели восемь книг. И это далеко не конец.

Могу отметить лишь, что только одна из всех меня поразила.
"Второго шанса не будет", Сурена Цормудяна.
На тему всего, что описано в ней я могу сокрушаться очень долго. Скажу лишь, что такой палитры эмоций от искренней радости, до ужаса, отвращения и некой обреченности у меня еще не вызывала ни одна.
Начат весь цикл вселенной "Метро 2033", который по сравнению со "Вторым шансом" пока для меня лично проигрывает по всем статьям.
Ну что же... далее будет)